Spring.
In my soul.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Spring.Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »


воскресенье, 16 июня 2013 г.
... M a r c h. 17:56:49
Новая жизнь.
Я справлюсь.
пятница, 7 июня 2013 г.
вот и конец M a r c h. 12:43:58
Вот я и закончила с этими долбанными экзаменами.
Хотя сегодня он был самым трудным.
Во-первых, потому что я уже устала от этого всего.
Спала каждый день по 12 часов и не высыпалась.
Синяки под глазами ужасные, взгляд как у наркомана.
Во-вторых, просовали сегодня нас конкретно.
Я даже не ожидала такого, что будут щупать,
Лазать по карманам, стоять над душой.
Ужасно.
Зато, я свободна.
комментировать 1 комментарий
четверг, 6 июня 2013 г.
как же меня все зае*ло. M a r c h. 09:51:59
как же меня все зае*ло.
воскресенье, 2 июня 2013 г.
бурда M a r c h. 19:59:02
Во мне играет какой то вальс. Такой спокойный, что можно думать обо всем хорошем.
Я болтаю со всеми в аське, сидя на подоконнике, как бы ванильно это не звучало.
На улице так тепло, что даже воздух глотаю, как обычно..
А рядом лежит законченный портрет, фенечки, бандана..
Даже не знаю зачем я столько всего делаю.

На душе пока не спокойно,
Но я думаю это временно.
Сейчас вроде все встает на свои места.

p.S. Скоро год, со дня смерти Лены.
понедельник, 27 мая 2013 г.
... M a r c h. 22:21:22
третий час.
скоро экзамены.
а мой дорогой человек не дает мне спать.
и орет на меня.
это край.
среда, 22 мая 2013 г.
сломали M a r c h. 20:07:34
Слезы так внезапно хлынули. И я поняла, что меня переполняет куча эмоций, которые надо выговорить... А у меня и по телефону не получилось.. У него же свои проблемы, зачем ему то, что у меня внутри.
Все эти эмоции меня уже душат. Господи, когда это все кончится уже, а? Я так устала, господи, правда. И Стремно, что я так вот взяла тут и разнылась, но мне уже надо все это. Просто трудно и невыносимо держать все в себе.
Кажется, мне уже врут. И слава богу, есть люди, которые об этом говорят. Мне надоело натягивать улыбку, что бы просто лишний раз не рассказывать все. Надоело, что я такая счастливая, говорю всем как все "хорошо", "отлично", "замечательно", "лучше всех", "преерасно". На мои смс не отвечают, не интересуются моей жизнью. А даже если и интересуются, то это для галочки. Почему? Потому что через 15 минут это забывается.. Я устала от пустых, глупых и ничего не говорящих обещаний, устала от "теплоты", которая наигрывается, как может. Устала от вечных проблем, слез. Да, я устала реветь. И, кажется, сейчас апогей моих слез. Все, не могу так больше, правда.
И надоело писать все эти записи лишь для того, что бы из увидел тот, кто даже сюда не заходит и ему просто СРАТЬ НА ВСЕ ЭТО. А ведь так наедешься, что увидит, что поймет, а в итоге? ХУЙ ТАМ БЫЛ. Я просто боюсь скатиться слишком сильно.. И кажется, скатываюсь. Не интересно уже ничего, абсолютно. Не хочется ничего, совершенно.
И даже не знаю, как можно описывать долго мое состояние. Точнее его отсутствие. Я же теперь у нас живой мертвец, зомби. Которому ничего не надо, который ничего уже не чувствует.
Влт на хрена, объясните мне, на хрена говорить что все исправишь И НЕ ДЕЙСТВОВАТЬ НИКАК ВООБЩЕ, ТУПО ЗАБИВ?!
Нет слов, меня сломали.
И главное, что он снова ничего не знает.
комментировать 1 комментарий
обидно [2] M a r c h. 06:18:39
жизнь идет своим чередом, опять же, не очень хорошим чередом.. сейчас экзамен по искусству, меня можно поздравить: я его сдала. завтра последний звонок, последний день, а 28 уже экзамены. я их не боюсь, почему то, а даже хочу.
конечно, все расстраивает так же, но я справляюсь.. как то одна, к сожалению. ему все так же ничего не надо, как я вижу. он и сейчас не знает, что у меня экзамен, что завтра последний звонок. а я знаю все о его жизни. он так же может меня обидеть , как вчера, например, два раза за день. а потом как нр в чем ни бывало дальше о чем то болтать..
я устала от этого дерьма, а он этого не понимает. или понимает, но забивает. мне обидно до жути, что мной он не интересуется..
я хочу любви, быть любимой.. а ему плевать.
обидно.
ах да, завтра год и два
растем.
понедельник, 20 мая 2013 г.
обидно. M a r c h. 19:21:23
он мной даже не интересуется,
не знает когда у меня экзамены
и даже адреса этой страницы.
обидно
... M a r c h. 18:23:04
Выбеливает просто все.
И понять не могу, как так можно с человеком обращаться. И вижу, что он гаснет. Не хочу этого до смерти, ибо и так уже нет. Того веселого человека, что раньше был.
А у меня все по плану.. Каждый день чем то забит. Я готовлюсь к року над Волгой, мечтаю о нем. Рву джинсы, слушаю кипелова и пою его охрипшим голосом, словно джигурда. Внутри у меня все так же холодно, но немного это проходит.. Может потому что я вижу, старается он, а может просто остываю..
Во мне осталось что то такое, депрессивное. Как будто у меня там внутри кто то повесился. Я каждый день чего то жду. Чего? Вопрос не дает мне покоя и сама не могу на него ответить.. Наеврное, чуда.
пятница, 17 мая 2013 г.
SOS M a r c h. 18:04:06
Он притворяется или правда меняется?..
Я даже не знаю во что верить.
Во мне до сих пор этот осадок сидит..
Я не знаю как выходить из этого состояния,
А голос на другом конце трубки общает, что сделает меня счастливой
А выполнит ли он это обещание?..
Этого я уже не знаю.

Во мне как будто что то умерло, знаете, как будто еще какой то человек жил во мне и все. Сейчас его уже нет, далеко нет. Я раньше делилась на два человека, наверное.. На веселого и грустного. Грустный человек пропал во мне еще прошлой зимой, я пере терпела все и теперь стала другой. Но сейчас во мне просто убили этого радостного человека, который жил и никому, совершенно не мешал.
На фоне пианино. Почему то от нео становится еще хуже, но я слушаю. Оно отражает меня сейчас. Сил нет никаких. Все, пропали. Кажется я еще в худшем отчаянии, чем полтора года назад.. Это конец. Апогей.
Хотела бы вернуться к старой жизни, боже, как бы я хотела...
А вместо изменений только слезы, слезы.
Устала.
Очень устала
Спасите меня, кто нибудь.
четверг, 16 мая 2013 г.
. M a r c h. 18:33:11
О мольбы мои вытерли ноги,
Позабыв о душе, что внутри.
Эти люди как дьявол жестоки
Мне мешают по жизни идти.

Им бы вечно сбить меня с толку,
Им бы в душу мою наплевать.
Нужно им обсуждать без умолку,
Только то, что должно задевать.

И в глаза просто так не посмотришь:
Все от зла содрогнется внутри.
Эти люди как черти похожи,
Хоть с какой стороны посмотри.

Даже в родненьких, светленьких лицах
Негатив этот будет мелькать.
Не успеешь немного забыться -
Будет все на тебя налетать.

О мольбы мои вытерли ноги,
По забыли улыбку мою.
Эти люди, что все так жестоки,
Так и тащат, и тянут ко дну.

Я смотрю на все это безумие
И в глазах вновь печаль не тая.
Иду дальше я стиснув в боль зубы
Мимо тех, что добил меня.

Все мечты мои были о счастье,
Что шло в ногу со мной не спеша,
Но всю грусть и всю горечь с ненастьем
Подарила родная душа.
среда, 15 мая 2013 г.
всегда - ключевое слово. M a r c h. 17:05:49
Все идет своим чередом. Каким то поганым, ужасным, гадким, но все же чередом. Каждый день по спискам, каждый день я выматываюсь, как могу, каждый день во мне что то утихает. Наверное, это та самая "буря", что с воскресения не дает мне никакого покоя. Читаю книгу, давно не могу ее кончить. Саша, как обычно, не спрашивает как у меня дела. Это меня немного обижает, но я свыкаюсь с этим... Алена как всегда рядом и она, именно она, дает мне какую то надежду на хорошее. Говоря, как всегда, о чем то своем, далеком от реального мира и вообще от этой суровой реальности.
"не хочу" - моя обычная фраза на каждый день. И ведь да, я действительно не хочу совершенно ничего. То что я хотела, уже потеряло какую-либо надежду. Я хотела, что бы меня любили. Но я так и не знаю, какое на этот раз было его "теперь я все понял". Я уже не боюсь ничего, совсем. Мне плевать сто будет, как будет и когда будет. Я запоминаю какие то фразы, слова, от которых хуже только становится. Каждый день по вечерам закаты вдаюсь диким, но тихим плачем, повторяя себе: "все будет хорошо". И только Рина говорит: "не хочу это говорить, но привыкай, так теперь будет всегда.." как я на самом деле под этими "улыбками", которые приходится из себя выдавливать, знают только всего ничего.
Иногда руками закрываю лицо, что бы понять: "что вообще происходит то?"
Но я прекрасно понимаю что.
Меня разбили.
вторник, 7 мая 2013 г.
Подумать только. Год назад я была так счастлива. M a r c h. 09:47:58
Подумать только.
Год назад я была так счастлива.
понедельник, 6 мая 2013 г.
... M a r c h. 08:13:39
у меня в душе какой-то дикий недонорм. вчера на меня снова сыпалась гора обещаний, которым я не верю и ржу в лицо. мы снова все поняли. в очередной раз. какой он по счету? десятый? сотый? тысячный? я не знаю.
как ни странно, но в моей руке энергетик все чаще и чаще. наверное, хоть так можно выспаться. в наушниках петр налич. или то, что слушала год назад.
- я не девушка. я блин средний пол. который не получает никакого внимания, не получает даже добра.
в моей душе осталось что-то вроде надежды, которая мне на мозг давит. я не знаю, что будет дальше. я знаю, что меня не любят. а слова о том, что это "любовь вселенского масштаба" только и слова, ничего больше. хочу что бы меня любил он. но это только слова. всегда слова и я привыкла..
но мне очень хочется счастья.
что бы цвела как год назад.
и я не верю в лучшее, хоть и пытаюсь
понедельник, 29 апреля 2013 г.
вывод M a r c h. 18:38:03
И тут я задала себе вопрос:
"что ж я какая, сука, страшная то?"
воскресенье, 28 апреля 2013 г.
- я уверен, что к своим друзьям ты... M a r c h. 16:55:32
- я уверен, что к своим друзьям ты относишься лучше чем ко мне.

В этот момент у меня вообще все оборвалось.
Ненавижу
когда-нибудь меня не хватит. M a r c h. 16:05:39
Я все равно знаю, что меня терять не боятся. Такой холод чувствую даже в теплых, казалось бы, словах. Это угнетает и я никак не могу проститься с мыслью о прошлом, о том, что было сравнительно недавно. Холод в глазах каждый день увеличивается, я вновь слышу фразы типа: "да ну тебя вообще...", снова боюсь что то говорить. Короче говоря, все идет по кругу похоже. На меня снова наезжают без причины, снова все в говно.
Я устала, блин, просто устала...
Я знаю, что скоро мне надо будет ему звонить, знаю, что на другом конце линии будет голос такой, как будто в доме траур, я знаю что будет ссора. Но она будет так и так. Хоть ты звони, хоть ты не звони.
Кажется, мне правда суждено быть всю жизнь вялой. Целовать всем их булки, бегать за кем то. И в это время улыбаться, как мило.
- тепла мне не хватает. Я лежу дома и тепла не от кого не получаю.
- мне с тобой после такого заявления даже говорить не хочется, Валер.
- не говори.
Свинство.
Когда нибудь меня не хватит уже. И я просто умру внутри. Стану чертовой стервой. Хотя, помоему сейчас так все и идет..
комментировать 3 комментария
вторник, 23 апреля 2013 г.
достало M a r c h. 19:00:15
Еще на химии почувствовала себя плоховато.
Не могла даже писать нормально.
Лоб болел просто ужасно.
Не пошла в художку, забила.
Но даже дома было хуже.
И вот, я снова в обнимку с градусником,
Который показывает мне не лучшую температуру.
Надоело болеть.
Просто надоело.
комментировать 5 комментариев
понедельник, 22 апреля 2013 г.
все внутри меня. M a r c h. 05:42:08
из моих ушей наушники уже не выпадают. даже на уроках, хоть это и странно для меня. в наушниках все время табачников, он меня успокаивает.
горло вновь подводит. это меня не радует, но можно пережить.
я знаю, что сегодня я опять вернусь домой только в седьмом часу, упаду на кровать и буду ждать звонка от кого-нибудь. неважно где: по телефону или в скайпе. просто буду говорить.
я снова не понимаю людей.
а может и понимаю.
но пока мне ничего не понятно.
снова скучаю по многим.
снова вспоминаю набережную и слушаю мираж - музыка нас связала. как ни странно.
надеюсь, я не устану окончательно и у меня еще останутся силы.
пятница, 19 апреля 2013 г.
весна M a r c h. 20:03:06
Весна наступила резко слишком для меня, хоть я ее и ждала как больная. Я почему то слушаю lpLed Zeppelin, что для меня так странно и демиса руссоса. Помешалась, должно быть. Завтра концерт табачникова. Я пойду, я этому рада. Зайду к любимому, которого уже не вдела порядком 2 недели. Вроде бы немного, а ощущение, что полгода. Кажется, я его уже не узнаю.
А сегодня я шла в пальто и уже парилась в нем. Про себя расстраивалась, что так мало его поношу. Всего-то два дня. За тканью я уже шла в платье. Это прекрасно, чувствовать этот классный запах. И заходя в комнату не закрывать окна, а наслаждаться свежестью. Это просто Классно. Я снова вечно в очках, глаза не переносят света.
Снова начинаю дико скучать по всем своим близким. Снова во мне какой то оптимизм, только расстраиваюсь за 18 число и за человека, что большего заслуживает.
А так все хорошо.
комментировать 3 комментария
среда, 17 апреля 2013 г.
обидно. M a r c h. 17:15:08
Так блин обидно, что тянешься к человеку,
А он уже не пишет.
Уже не так все важно.
Просто обидно.
Что ты сидишь и ждешь целый день.
Хотя какой смысл?
Был бы интерес - было бы желание.
Все лгут.
воскресенье, 14 апреля 2013 г.
... M a r c h. 21:20:35
Чувствую себя не нужной,
Никчемной.
Кажется, нужно передать навязываться
И просто понять: кому нужна.
А не мучаться от недосказанности дикой.
суббота, 13 апреля 2013 г.
усталость M a r c h. 20:18:48
Снег снова врывается в мои планы о том, что будет тепло. Я уже давно с температурой, но сегодня она превысила границы. 39 градусов показал мне термометр. Зубы болят второй день, изза кнопок поставленых на них.
Это мучительно, очень мучительно.
Я как то переживал свою температуру, хожу где мне надо, но валюсь с ног пол вечер на кровать не в силах даже поднять телефон, который звонит рядом. Устаю, слишком сильно устаю. Экзамены в двух школах и репетиторы, курсы по наращиванию ногтей и портреты. Выматываюсь как я даже не знаю что, но ради чертового саморазвития делаю это все и плюю на самочувсвие.
Сижу с Настей вечером и болтаю обо всем.
Это как то согревает.
В общем то больше говорить нечего.
Только то, что я жду отдыха, которого нет даже в выходные.
пятница, 12 апреля 2013 г.
... M a r c h. 07:48:57
не зря мне снится Лена перед чем то жутким.
сначала сижу с температурой 38,4 на уроках, а потом и вовсе падаю и повреждаю руку.
травмпункт, рентген, итог: трещина в запястье..
надо было беречь себя.
не зря она мне приснилась.
трещина перестанет болет уже через 2 недели.
надеюсь.
среда, 10 апреля 2013 г.
заново. M a r c h. 10:59:09
Я просто вижу, что этому человеку просто плевать.
Он снова начинает гнать, снова орет.
Не верю ни одному слову, все.
Лучше просто повернуться к нему задницей и уже не поворачиваться лицом,
как это сделал он.
Он удивляется: "а почему ты такая вялая и постоянно без настроения?",
"а что ты мне добром не отвечаешь?".
Аж бесит. Человек клялся всем чем можно, умолял.
А так ничего и не сделал.
Кажется, мне больше не стоит ему верить.
Только сама себе яму вырою. Что уже и сделала.
Кажется, сейчас я действительно просто в полной жопе.
А понимают меня сейчас только трое человек.
И черт, почему просто нельзя обещания держать и вести себя как баба?
Черт, просто баба. И все тут.
комментировать 3 комментария
 


Spring.Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Уш лутьше смерть, чем быть сестрой...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх