Spring.
In my soul.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Spring.Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »


вторник, 9 апреля 2013 г.
революция. M a r c h. 10:52:43
Все, кажется сегодня будет снова такая вещь, что я изменись ровно на один день. Так и случилось. Я пришла домой и полезла в шкаф, что бы достать давно запылившиеся черные кроссы. Я одеваю черные штаны, майку с AC/DC, кожанку. Чернее крашу глаза, одеваю шипы на руку. Кажется, все нормально.
Я окидываю в сторону те каблуки, за которые люди меня выделяют и говорят что я не такая как все, ибо девушка и не ношу спортивки и кеды. Не сегодня, дорогие мои, не сегодня.
Я ухожу из дома, в наушниках Manowar. Иду в другой конец меха, люди шарахаются, а те кто меня знает - прибывают в шоке.
- Юль, что с тобой случилось?
- дайте мне день побыть собой!

- ты что, металлист?
А я просто ухмыляюсь на все это.
Я знаю, что это только на Жень и завтра я буду как обычно миленькой девочкой с опрятным макияжем, красивыми ногтями и ухоженной прической. В сегодня я такая и мне нравится моя сущность.
Я все иду и наконец прихожу в гаражи. Ключ есть, но он не понадобился. Отец и так там был. Видя меня у него заматываются глаза от того, что он не узнает меня.
- на день?
- угу.
- ты что тут забыла?
- подвезешь?
- но я без машины, машины все у дома.
- пап, не на машине.
- неет.
- ну пожалуйста
- ладно. Куда тебя?
- мне всего на час, отведи время, а. Свози за ключи.
- ну ладно.
И вот из гаража выкатывается прекрасный железный конь. Меня немного мандражит, но я сажусь сзади отца и мы едем. Звук мотора меня успокаивает. А в наушниках у меня играет Malmsteen. Но все хорошее заканчивается и он возвращается в гараж.
- довольна?
- да, чувствую себя лучше.
Я иду пешком и начинается дождь. А мне почему то так плевать, что я иду и мокну. А дойдя до дома я сова одеваю брюки, блузку и навожу марафет.
Я не знаю зачем все так делаю, но потом мне просто становится лучше.
Да, я попорола страх садиться на байк. Но ни с кем другим я на него не сяду.
комментировать 4 комментария
понедельник, 8 апреля 2013 г.
апогей безысходности M a r c h. 16:59:16
Это просто атас.
Я запуталась в себе и не могу понять что мне нужно.
Мне нужно время что бы просто понять себя...
Я чувствую что разрываюсь, я как будто в яме
Из которой вообще пути нет никакого.
О какой гармонии может идти речь,
Если сейчас я реву как маленькая девочка
От того, что не знаю что мне нужно.
Мне хочется спокойствия
Подарите его мне.
среда, 3 апреля 2013 г.
атас. M a r c h. 19:20:19
Я просто сидела и болтала по скайпу,
Как тут раздался звонок и мне пришлось встать.
- Юль ты где?
- дома.
- выгляни в окно.
Я даже не смогла открыть жалюзи, они почему то сломались.
Обслютно все.
Мне пришлось открыть окно руками и высунуть голову.
У меня пропал дар речи.
Там стоял тот самый, который недавно еще был мне как чужой,
К которому было столько ненависти, что было просто плохо.
Огромное сердце на асфальте из свечей.
120 штук.
И он, стоит с букетом лилий.
Я просто в шоке, не знала как выразить свои эмоции.
- Юль, выйдешь?
- ну конечно.
Дар речи был потерян еще тогда, и до сих пор.
Подъезжает отец, оказывается это он жалюзи сломал
Я просто поняла, что зря это человек не сделает
Кажется, все налаживается

понедельник, 1 апреля 2013 г.
Как то злит, когда за тобой бегает ... M a r c h. 18:02:17
Как то злит, когда за тобой бегает кучу народа из поселка, что бы встречаться. А ты отказываешь. Потому что чувств к ним нет. А потом еще один умоляет остаться, орет что все исправит.. А я просто не верю, я не верю. Я не могу верить человеку, который меня обманывал.
Я больше и больше привыкаю к другим "людям".. Которые ценят меня гораздо больше. И как же хочется узнать что у человека, с которым ты общаешься в голове.. А ты не знаешь. Просто не знаешь. От этого не по себе.
И в смех многое приводит, меня ничего не сковывает..
А в общем могу сказать, что я реально нехило вляпалась. Вика поддерживает меня в этом, спасибо ей.
Надеюсь, потом прояснится хоть что то..
комментировать 1 комментарий
the end M a r c h. 07:38:16
вот и все.
началась новая жизнь.
без тебя
комментировать 2 комментария
... M a r c h. 05:40:15
во мне убили уже все, что только можно было. и я не знаю: стоит ли мне продолжать себя мучить, когда во мне даже чувства убивают.. я уже мечтаю не о том, о чем мечтала раньше. я уже боюсь писать человеку, что бы не казаться навязчивой. стараюсь, меньше звать его в разные соц.сети под примером аськи и скайпа, что бы просто понять хоть что то для себя. а я ничего не понимаю совершенно. и кажется, я не плохо вляпалась...
от этого страшно. очень страшно. я не понимаю что меня ждет дальше. горько. очень горько внутри. я готова свалиться на кровать без сил. но я не могу. я просто не могу понять даже для себя что то. я не могу понять мысли другого человека. я не могу знать. это страшно.
я теряюсь.
хочу сказать спасибо человеку, который вытаскивает меня из всего этого дерьма. музыкой, песнями и самим собой. больше пока ничего сказать не могу. хоть и хочу.
воскресенье, 31 марта 2013 г.
сырбор M a r c h. 08:00:00
Я опять встаю поздно. Но зато со светлой головой и в полном понимании того, чего я хочу. Я спускаюсь вниз на кухню, что бы что нибудь съесть, но понимаю что не очень то я и есть хочу. Я все равно спускаюсь, сажусь. Кузя начинает биться мне об ноги, чистить их. А я его тупо выключаю и сижу дальше. Пью воду. Слушаю музыку. Да, я снова, как обычно в наушниках. И в них я именно тогда, когда есть о чем подумать.
А сейчас я понимаю прекрасно, что если ничего не изменится, то я пошлю все это к чертям. Хотя, процентов 80 есть на то, что мне реально придется все послать. Да и будь что будет. Лучше быть одной, чем так. Еще есть ведь люди, которые меня ценят. И порою мне кажется что те люди меня ценят и любят больше чем он сам. Это все не к добру, черт побери.
Я просто устала жить в страхе. УС-ТА-ЛА. Неужели так важно было это со мной делать? Все ничего, но у меня выводы есть. Не хорошие, это явно. Время до лета есть, и правда, если ничего не поменяется, то пусть оно все катится к ху*м собачьим. Эта усталость так сильно отражается на мне, что я уже не вижу блин ничего нормального в этом мире, кроме пары человек.
И главное, что я все таки поняла, что нужные люди живут слишком далеко. 100, 150, 200, 1000 километров. Не важно сколько, просто далеко. И помоему, те, кто далеко, ценят больше чем те, кто рядом.
Спасибо им.
суббота, 30 марта 2013 г.
утро M a r c h. 09:03:13
Утро как ни странно, начинается хорошо. Я не о чем не задумываясь лежу на диване, почти на полу. Кошка охотится за мной из-под кровати а я над ней тихо ржу, мявкая ей в ответ. Время 11:37. Когда я в последнее время вообще так спала? Я сладко потягиваюсь, но тут меня на плечо закидывает отец и несет вниз.
- ну ПАААА, пустиииии. Куда меня?
- вставай. - говорит он и ставит меня на тренажер.
- и что?
- как что? Тренируйся.
Я надуваюсь, и шатаясь начинаю тренироваться.
Потом, когда все уходят, я жду что бы намочилась швабра, а пока я бегаю по первому этажу и ору план Ломоносова и сектор газа. Настроение хорошее и это радует. Хочется, что бы кто нибудь мне написал, хочется поболтать.
Надеюсь, день будет хороший.

P.S. Спасибо за ночные разговоры, побольше бы таких)
пятница, 29 марта 2013 г.
мрак. M a r c h. 16:53:59
Я впервые вышла на улицу в своем поселке ночью. Ну да, надо купит того-сего и так далее.. Именно вечером. Мне было плевать и я Кокто согласилась пойти. На улице темно, никого нет. Красота. Все мудаки по компам сидят. В моих наушниках играет Metallica, я иду и думаю о чем то не столь важном. Я уже дохожу до угла моего старого дома, и тут сзади голос:
- Юлек!
Я оборачиваюсь и вижу коренастый силуэт мужика. Диман. Мы болтаем обо всем, стоя на углу улицы. Он передает приметы родителям, интересуется как живется. И тут резко меняется в лице:
- НАЗАД
В наушниках месиво - Burzum. Дима только успел меня толкнуть и я полетела в обратном от него направлении, ничего, честно с казать, в тот момент не понимая. Скрип тормозов, вопль Димы. Я лежу в луже и у меня раскладывается голова. Дико болит нога, но я вроде в порядке. Я тихо поднимаюсь и оглядываюсь и вижу Диму, который схватился за колено, выплевывает зубы и кровь. А тот мудак уже уехал. Я скорее вызываю скорую и плачу, во всем себя виню. На том месте где он был, должна была стоять я. Диме все хуже, но скорая приезжает минут через 10. Его забирают, а я в том же шоке иду дальше. Вся мокрая, замечаю кровь из носа и боль в нем же. "шлюха" - в моей голове.
Как я добралась до дома - уже не помню. Если бы не Дима, не знаю что бы со мной было.
вторник, 26 марта 2013 г.
невероятно. M a r c h. 20:03:11
Как же все таки в душу люди западают.
Я даже не думала вообще, что у меня будет близнец.
Не биологический, а духовный.
И поражаюсь, как быстро этот человек стал мне близок
И стал неотъемлемой частью моей жизни.
Стал наполнять ее еще большим смыслом.
Даже музыка стала роднее,
Хотя в общем то я похожее раньше и слушала.
Просто ощущать, осознавать, что у тебя есть человек,
Который просто твоя копия - невероятно офигенно.
В доверие мне так быстро никто не входил.

Это не зря.
... M a r c h. 05:31:40
Я утром встаю и открыть глаза не могу. В телефоне одна смс: "привет зайка, как ты?" а меня от этого дико воротит. "живу", отвечаю я.глаза опухли. Приходится тратить много косметики, что ты скрыть весь этот ужас. Внутри такой холод... И главное, что так же дикая боль. Я думала, что на утро это пройдет. Но видимо сейчас мне сделали уже слишком больно. И главное, что выхода из этого просто не найти. Человек не понимает, не слышит, не видит, плюет на слезы, вообще ни о чем не жалеет. Значит , ничего больше и не сделаешь, если только просто не прыгнешь с крыши.
...
- ты вянешь, Юль.
- уже.
...
- как ты? Как с Валерой?))
- все отлично, вообще прекрасно))

А у самой ком в горле..
понедельник, 25 марта 2013 г.
спасибо M a r c h. 19:28:51
Просто спасибо тем, кто рядом.
Эти трое меня спасают.
Человек, который давно стал мне близким
И знает все обо мне;
Человек, который был всю жизнь со мной.
И человек, которого я начинаю считать лучшим другом.
И плевать как считает он.
Спасибо вам, ребят.
Вы все для меня сейчас.

P.S. Эту боль я уже не вынесу
спасибо M a r c h. 19:23:35
Просто спасибо тем, кто рядом.
Эти трое меня спасают.
Человек, который давно стал мне близким
И знает все обо мне;
Человек, который был всю жизнь со мной.
И человек, которого я начинаю считать лучшим другом.
И плевать как считает он.
Спасибо вам, ребят.
Вы все для меня сейчас.

P.S. Эту боль я уже не вынесу
воскресенье, 24 марта 2013 г.
дикий недонорм. M a r c h. 16:34:17
Больно.
Безумно больно.
Есть желание попрощаться со всем этим чертовым миром,
От безысходности, непонимания, боли.
Но держат четверо, изза которых просто не смогу.
что за черт. M a r c h. 14:48:10
Просто, похоже, ничего не меняется.
Если человек может орать даже изза того,
Что ты просто грустишь по поводу обломов с работой.
Если человек может орать на тебя
и говорить что у тебя ничего не выйдет,
А потом удивляться почему плачу.
Просто я уже не знаю почему все так.
Вроде бы все нормально, и тут бац...
Я просто не знаю как уже жить.
Мое настроение меняется не по дням,
А по часам.
А мне говорят, что бы я меньше показывала свои эмоции.
...
комментировать 7 комментариев
суббота, 23 марта 2013 г.
год. M a r c h. 15:42:04
Прошел ровно год с того момента, как я написала тебе смс, что вернусь. И знаешь, я ни капли ни жалею об этом. Ничуть. Между нами столько всего произошло за это время, что это даже уму непостижимо. Я не верю, честно сказать, ни капли, что у нас уже год целый отношениям. Неужели так много времени уже прошло?.. Быть не может. Но как ни как, это так. Я просто хочу сказать белое спасибо за все это время. Ты стал моим всем, моим самым родным мальчиком. Изменился так, что сам знаешь как говорят о тебе твои бывшие одноклассники и т.п. Говорят что ты таким жутким был. А сейчас хороший. Самый лучший.
Столько всего произошло за это время, согласись). И хорошего , и плохого. И главное, что мы это все перенесли с тобой.
Знаешь, я безумно тебя люблю.
Знай это.
среда, 20 марта 2013 г.
недонорм 2 M a r c h. 04:39:28
мысли, что все налаживается.
но похоже, они обманчивы..
у меня до сих пор этот "недонорм."
и вокруг вопросы:
- юль, ты чего молчишь все время?
- юль, все норм?
- как ты?
а я отвечаю только одно: "норм."
я не знаю как налаживать все, отчаялась..
но заставляю думать о хорошем.
может быть хоть что то изменится..
вторник, 19 марта 2013 г.
. M a r c h. 07:19:08
весна на улице чувствуется с каждым днем все сильнее и сильнее.
и музыка в наушниках какая-то подходящая.
она стала чем то особенным в моей душе, вновь.
я все время вспоминаю прошлое,
и не потому, что живу только им,
а потому, что сейчас такое время, которое просто наталкивает на размышления.
вспоминаю все это, на душе тепло.
это радует.
я скучаю.
недонорм M a r c h. 05:11:32
все налаживается.
хотя в груди все равно немножко щемит.
я уже не так парюсь за все за это.
ибо, я уже сделала все, что смогла.
я уже думаю о годе, хотя я в общем то и не переставала думать.
я искренне надеюсь, что этот день выйдет хорошим.
и вроде бы сейчас все нормально..
да и слава богу.
хотя музыка теперь просто все время со мной.
именно солист iron maiden.
не далеко от Scorpions ушел, такие же песни..
они то мне и мешают.
понедельник, 18 марта 2013 г.
даже не знаю что дальше. M a r c h. 04:40:30
- юль, я понял, понял все. правда. все мои аргументы против тебя, это бред..
а я и не знаю верить или нет.
мне кажется, что все это может снова повториться, как это и бывало..
и главное, что как я и боялась, я уже влипла.
уже второй день в состоянии полного зомби,
который вечно в наушниках..
и самое основное.
я теперь ничего не хочу.
вообще.
похоже, человек добился своего.
убил меня.
только понял все тогда, когда я была готова прыгнуть с крыши.
воскресенье, 17 марта 2013 г.
. M a r c h. 11:49:46
человек не понимает и не делает выводы даже потому, что прочел.
это конец.
просто, человек уже никогда меня не услышит похоже.
даже прочитав эти записи, он свел стрелки на меня, на то, что мы как то раз чуть не расстались.
оказывается вот почему такое отношение

я разбита.
можете меня уже не собирать - это бесполезно
... M a r c h. 09:15:28
Объясните, кто этот человек, от которого я получаю ежеминутно лещей не из-за чего и ему кажется это веселым, а мне наоборот обидно? Кто этот человек, который не понимает что делает со мной вообще? Который постоянно говорит: "Ну прости меня пожалуйста", а толку от этого нет никакого. Человек, который может наорать вообще без повода и потом удивляться: "А ЧТО ТЫ ПЛАЧЕШЬ ТО?". Человек, который не понимает что делает с душой моей. Человек, который похоже вообще не ценит меня и того, что я с ним.. Он не делает никакие выводы, ничего вообще. Только меня терзает, как будто я ему что-то сделала. Я уже не вижу в этом человеке того, кто боялся меня потерять, хотел что бы я чаще улыбалась. А теперь он только говорит, что не боится. И все. Тепло от него почувствовать надо я не знаю даже как. Иногда этого даже не получается. И самое главное, что просто не понимаешь как это вообще можно остановить... Я люблю его всем сердцем, а он эту любовь просто искореняет из меня.. Я говорю что приеду в больницу, когда ляжет, а он ворчит что ему этого мало. А раньше радовался и часу проведенному со мной. Боюсь, он просто уже не счастлив со мной. Я просто ему надоела.
Я снова слушаю Scorpions и плачу, плачу, плачу. Я просто хочу что бы все было хорошо. Очень хочу. Мне нельзя музыку эту грустную слушать, иначе я реально залезу в эту депрессию с головой и хрен кто меня оттуда вытащит. Иначе я снова стану унылым говном и буду жаловаться каждому человеку, как раньше это было.
Иногда просто появляется броситься под машину, от такого говна, которое вокруг меня уже с 9 марта.
Я устала.
Я хочу радости, хочу что бы меня любили и я это чувствовала.
а не просто мне об этом говорили, давали оплеухи, орали, ворчали, наезжали, обвиняли в чем то.
Я просто не понимаю: Что с тобой?
комментировать 2 комментария
суббота, 16 марта 2013 г.
снова он M a r c h. 05:53:38
16 мая началось с дождем. я вышла на улицу, что бы дойти до гаража и капли били меня по лицу. и даже как то поднялось настроение.
прилив все так же идет, я чувствую всю любовь к нему внутри.
и наверное, это будет длиться еще неделю.
ровно через неделю - год.
и это событие меня безумно радует, я почувствовала его приближение.
да, именно это число - 23.
наше число, которое свело нас
я люблю это число, люблю наше с тобой прошлое.
люблю старую самару, которая стала мне родной.
ностальгия, да.
я вновь вспоминаю все моменты, лежа на географии.
они мое все.
я безумно сильно люблю эти глаза, эти волосы.
таких больше нет.
и искренне надеюсь, что ничего не угасло с твоей стороны.
мне хочется тепла.
и кажется, оно появляется.
пятница, 15 марта 2013 г.
Я просто люблю. M a r c h. 17:34:57
Я снова сижу и пишу очередную запись, под "Беспечного Ангела." Эта музыка вновь возвращается ко мне, оставляя внутри теплоту и воспоминания, которые дурманят. Блин. У меня за столько времени появился наконец-то прилив чувств. Ты снова бурчишь, а я даже из-за этого в слезы. Я уже не могу, просто не могу так. Не могу чувствовать то, что как будто надоела человеку совсем. Хотя он никогда такого не допускал. И черт знает: мои ли это загоны или все это действительно так, как я вижу... И кажется, в такие моменты я больше всего понимаю, как люблю тебя. А ты? Понимаешь ли ты это? Господи, а я и не знаю даже. Просто хочется, что бы человек понимал, что творит, какую боль причиняет. Потому что для меня причинить боль другому - адские муки для меня самой. А для других людей это может быть пустяк, а может быть и нет. Я не знаю. Просто блин, мне так хочется, что бы любимый человек понимал, что ЕГО ЛЮБЯТ БЛЯТЬ. А у тебя как будто ничего не происходит. Ведь легче то намного самому ничего не чувствовать.. Я же не зря все время хочу радовать тебя, хочу делать какие то сюрпризы, как то просто видеть улыбку человека, которого любишь безума...
Сегодня сменила обои на телефоне. Поставила нашу старую фотографию, где я стою и обнимаю тебя. Сразу тепла прибавилось, прилив начался. Да и сейчас идет, хоть я и сижу с глазами полными слез и можно сказать всю клавиатуру залила. Да и не видно ничего из-за них. А прилив все равно идет. Идет, я люблю же, черт побери. Мне просто хочется такой же любви, что бы просто все было как раньше: тепло, хорошо и мило. Но как раньше уже никогда не будет. я знаю это, это ведь закон такой.
И сидя на кровати прижимаю майку красную к себе, любимую, в которой сплю каждый день и даже стирать отдавать не хочу. Запаха родного там нет уже давно, но зато это просто частичка того человека, который греет меня и любит. Или уже нет?.. ПО поведению этого явно не понять. Человек как будто отдаляется и еще успевает сказать, что в этом виновата я. Чувствую себя ущербной.
Я проосто люблю тебя. Я просто не могу без тебя жить. Боль доставляет даже не хороший взгляд в мою сторону от тебя. Пойми ты уже наконец, что я просто люблю тебя. Повторяю вновь и вновь это уже как молитву.
КАжется, я разбита. Реально разбита. И теперь я это осознаю. Только завтра утром встану и вновь все хорошо будет. Причем реально хорошо, без фальши.
Буду стараться сохранять хорошие отношения веселыми и радостными смс о любви, радости.
Скоро год уже. Через неделю. Надеюсь, хоть в этот день все хорошо будет.
Рин, теперь я осознаю.
Я не знаю что делать.
Правда.
комментировать 2 комментария
четверг, 14 марта 2013 г.
боль из неоткуда. M a r c h. 13:07:22
Каждй день у меня все хорошо. Причем, действительно хорошо. Но стоит кому-то что-то ляпнуть и я уже как будто в дипрессии. И с ним - то все хорошо, а потом внезапно плохо: ссора изза ерунды, все это перерворачивают против меня, орут,обвиняют в всем.. А потом снова мир, и все хорошо. Причем реально и сразу же хорошо. Иногда бывает все это вплоть до сомнений в себе и мыслей: "а может быть это я во всем виновата?". И черт знает, что там на самом деле. До человека не достучаться, когда говоришь ему то, что тебя волнует - в ответ слышишь то, как я делаю ему больно, не понимаю, как седых волос на нем не оставляю. Говорю, что что то не так между нами - меня вновь не слышат и обвиняют в том, что я изменила его. Человек просто другой. И столько раз, я как обычно слышала обещания, что "я буду меняться", "я исправлюсь", "такого больше не повтриться, ну прости." И обо всем этом я ему не скажу - я начинаю бояться его. Не знаю почему, но все эти слова: "Слышь, замолчи"; "ТЫ че, смелая такая стала что ли?" как то душу ранят. Как будто отношение изменилось, но человек этого не признает ни капли. Хочется сказать, что может, хватит уже из-за фигни? Но что то найдется еще и снова по кругу.
Уже нет того парня, который трясся надо мной и боялся терять. Просто сейчас он знает, что я от него не уйду. И на это есть две причины. Одна - люблю. вторую, тот кто знает, тот и поймет.
А я его терять боюсь и взрываюсь, закатываюсь слезами.
И главное, что ничего не произошло.
Я просто устала и понимаю, что хочу отношения лучшего.
Почему так?

P.S. Эти записи он точно не увидит. Ибо не заходит сюда, не просит что бы я скинула это все ему, не интересуется. А навязывать - не буду.
Просто, кажется, в этом всем нет смысла.
комментировать 2 комментария
 


Spring.Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
...
Ты забил на школу и на уроки,Дела е...
--------
пройди тесты:
Я не боюсь тьмы.... Ведь я из ада...
Ты просто не знаешь как это...(часть 2)
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх