Spring.
In my soul.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Spring.Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3


среда, 13 марта 2013 г.
ненависть M a r c h. 05:13:23
я просто ненавижу делать ошибки.
и ненавижу людей, которые обвиняют меня во всех смертных грехах изза тройки,
полученной в художке на истории искусств.
и ненавижу то, что хаят изза этой тройки конкретно.
наговаривают, а мама верит.
как обычно.
я просто даже не знаю, как быть
вторник, 12 марта 2013 г.
я люблю тебя M a r c h. 07:19:47
вот просто хочется, что бы голубые глаза любимые - смеялись чаще. я все время вспоминаю их такими, какими они были год назад.
и хочу вновь их увидеть. и надеюсь, что скоро увижу. скоро все начнет таять, начнется уже полноценная весна, весеннее обострение, любовь голову закружит.
так ведь всегда было, что зимой что то угасает,а весной возражается вновь. и я скорее жду наших прогулок по старой самаре. говоря обо всем. тепло, хорошо.
я помню, как мы с тобой шли и болтали о разных вещах. твои эти фразы:
- ничего, сейчас поссым и теплее станет.
скоро настанет время, и мы вновь будем вместе чаще.
снова наступит хорошее время. это будет еще одно наше лето. ну и весна, конечно.
я люблю тебя
обо всем M a r c h. 04:59:08
радует, что все налаживается. как обычно в школе бесят многие лица, которые шепчутся за спиной. именно двое человек. обсуждают что то, косо поглядывают. но это даже не так важно, так, в качестве "лирического вступления".
сейчас все отлично, да и слава богу. нет проблем и все тут. опять разговоры по вечерам обо всем, чай, теплое одеяло. все таки холодновато еще. воспоминания, как обычно, душу греют. а сейчас как раз наступило то время, когда в прошлом году я рассталась с ним уже и думала, что больше он в моей жизни не появится. а все получилось совсем иначе. скоро год, много воспоминаний, весна начнется надеюсь уже. только сейчас она меня не радует совсем. этот снег все сыпет и сыпет. как будто погода не понимает, что пора уже менять что то.
да, все сейчас в общем то норм, так сказать. только усталость от учебы.
но она скоро кончится
суббота, 9 марта 2013 г.
крик души M a r c h. 09:50:59
не понимаю, зачем люди такие сволочи. все вроде было хорошо, но другому человеку что то в голову попадает и он внезапно начинает нести какой-то бред, обижать.. тебе больно, а он не понимает. он только твердит, что я к нему плохо отношусь, что не ценю. хотя на самом деле все с точностью наоборот. и ты падаешь на пол, вся в слезах, а на тебя орут так, как будто ты кого то убила. саша бегает вокруг, злая тоже. и главное, что ты не понимаешь: почему ты не заслуживаещь уважения?..
- юль, ты становишься как я. со стороны видно.
и главное, что просто не понимаешь еще и то, что блин, почему такое отношение? зачее тебе дают время на доказательство чувств, хотя ты делаешь все возможное? зачем все это?
мне всегда казалось, что парень должен дарить девушке радость, счастье. а не горе и ужасные слезы. мне казалось, что парень должен делать так, что бы девушка чувствовала себя принцессой..
но мне это не светит, это уже явно. мне светит всегда стоять перед всеми на коленях, хоть и поклялась что больше не встану.
просто я понимаю, насколько я буду чувствовать себя ущербной
неужели, я просто такое дерьмо, что не заслуживаю ничего нормального?
понедельник, 4 марта 2013 г.
:* M a r c h. 15:44:15
Боже, как же я привыкла к этому человеку. Он дурак такой, я не могу просто. Ему в голову может взбрести какой-нибудь настолько откровенный бред, что можно и плакать и смеяться одновременно. У нас с ним одни мечты, одно все. Нет его или меня уже почти год. Есть МЫ.
Я хочу выглядеть для него хорошо, что бы он не смотрел ни на кого. Хочу, что бы я была для него даже не идеалом, нет, до этого мне еще далеко. Просто хотя бы той, от которой он бы не хотел уйти и хотел бы видеть ее каждый день утром. Заспанной, не накрашенной, стремной.
Да, этот человек - все, что мне нужно было в жизни. Красивый до безумия, смешной, ласковый, добрый.
Да, мы бывает собачимся, но с кем не бывает? В нашем мире уже нет нормальных людей. А за него я буду держаться до последнего.
Он мой самый лучший.
суббота, 2 марта 2013 г.
Ноль реакции M a r c h. 20:16:30
Каждое слово, каждое мгновение - сплошная боль. То человек понимает все, а потом опять начинается то, что тебя обвиняют, психуют, ты ревешь, а реакции - ноль. Навзрыд ревешь, а реакции нету все так же. Такой холод на другом конце провода, то сменяется теплом, то снова превращается обратно. Я плачу уже ничего не тая, а реакции все нет.
- я устала от этого, ну пойми, что не могу так больше..
А там тишина, холод и как будто человеку плевать. Я не знаю, честно, не знаю как можно так относиться равнодушно к боли родного тебе человека. Слабость уже зашкаливает, я понимаю что сейчас сдамся и я сдаюсь. Я не знаю, будут ли хоть какие-то перемены.. Я хочу просто спокойствия, тепла.. Счастья. Оно то уходит от меня и дразнит потом, уже уходя..
Долгое молчание на том конце провода, я бьюсь в истериках, а там все так же.. Холод.
- валер, просто пойми меня и все..
Молчание, психи, нет ответа на смски, которым и конца нет... Безысходность.
Слезы остановить не могу.
Трудно. Решила вы говориться наконец то. А говорить всем в смс что все хорошо - не хочу. Кто тут бывает, тот все и понимает..
А он сюда не зайдет: лень.
И не поймет всего, ведь не прочтет..
Кмп, ребят..
Кажется, я просто устала. M a r c h. 12:11:00
Злость на меня накатывает каждое мгновение. И вроде бы утром было столь прекрасное настроение, а сейчас оно ниже плинтуса. Нужно как то успокоиться, послушать музыку, попить чай, может даже выплакаться.
Усталость уже плавно перерастает в апатию. Я злюсь из-за ерунды, хочется плакать. Хотя сегодня утром все было хорошо. кажется, я просто устала от расстояния и какой-то непонятной недосказанности, злости и отсутствия тепла..
- Все, до вечера.
вроде бы ничего, но в этих словах столько холода.. Не понимаю вообще что просисходит у меня внутри.
Усталость.
Господи, снег, тай уже.
Все это изза тебя
комментировать 2 комментария
вторник, 26 февраля 2013 г.
Усталость. M a r c h. 17:27:56
Я устала быть далеко. Устала быть на телефонных линиях, постоянно рядом с телефоном быть. Хочется чаще и чаще обнимать любимые руки, в глаза смотреть... Но судьба распорядилась так, что мы находимся на разных концах города.. И путаемся в телефонных проводах, говоря обо всем. Меня это угнетает. Я устала. Просто сил никаких нет уже. Вечный недосып, вздохи по любому поводу. И меня уже можно увидеть спящей на русском языке три урока подряд. Снова путаюсь в себе, это как головная боль, которая и так мне покоя не дает совершенно.. Снова куча дел, так, что хочется повеситься.. Угнетает вся эта обстановка, хочется сменить все, что бы снег растаял.. Хочется перемен.
Я понимаю, что люблю его больше всего на свете, но черт, это расстояние так мешает.. Оно правда мешает. Оно напрягает до такой степени, что ты даже начинаешь сомневаться в чем-то.
Я устала.
понедельник, 25 февраля 2013 г.
Слезы. M a r c h. 10:38:20
Чертов звонок и я падаю на кровать в слезах. Он снова в больнице, теперь все хуже в сотню раз. А я уже поняла, что у нас все ближайшие праздники уже точно накроются.. Черт с ними.
Хочу попасть к нему, туда, рядом быть.. А смогу ли? Врядли моя художка отпустит меня.. Трясет всю от мысли, что он переживет все то, что я пережила. Только еще хуже будет.. Мозг с этой мыслью просто не справляется. Изнутри что то наружу рвется..
Наверное я просто устала переживать. Хочется спокойствия.
Снова папа на свой день рождения расстроеный. Переживает за него..
Черт, я не хочу, не хочу, хоть убейте...
среда, 20 февраля 2013 г.
Она. M a r c h. 17:49:28
Очередная запись за день, как это не странно. Но речь не об этом.
Не знаю как все это вообще пришло в голову, и, надеюсь, прочтешь.
Я просто сидела в одноклассниках. Мысль: "о, Рина онлайн. Там по любому куча старых фоток". Зашла. И вот она: в разных, просто офигеть каких разных образах. Вот тогда. Глаза, блин, живые. Волосы такие какими я из запомнила. Даже лицо совсем другое. Фото: "пол-года..". Искренняя улыбка и главное что счастливая. Как то внутри все содрогается, вспоминал тебя сейчас. Совсем другая. Измученная диетами, которые не требуются совсем. Задолбленная вечными передрягами в жизни, особенно личной.. Не та, которая была. Улыбка грустная и глаза. Уже не те глаза совсем. И черт, как такое вообще случилось до сих пор понять не могу, сколько ни задавала себе этот вопрос.
Просто человек встал у меня в памяти счастливым, который мне вплоть до 10 августа 2011 года говорил как любит она его, как не знает что в турции будет делать, описывала каждый жест, каждое мгновение и просто знаю, глаза от счастья блестели тогда как у псих-больного.
Я помню безумные песни в аське. Причем нахождение в аське было круглосуточным. Я помню сколько боли потом уже там обсуждалось: что с моей стороны, что с ее. Я помню как меня уговаривали бросить рината, ибо мудак. Я помню многое.
И я просто не могу понять как мы упустили этого человека.

- я боюсь, я тебя теряю..
- уже...
комментировать 2 комментария
Не подаю себя.. M a r c h. 15:17:48
И вроде бы все хорошо было.
Но настроение упало с высоты куда-то вниз.
И понять не могу сама почему.
Слушаю грустные песни Scorpions.
От них как то не легче, правда... Но и не хуже.
Вспоминаю любимые глаза. Они далеко .
Ищу в онлайне Макса. Нету.
Помоему такое уже было. Кода все в душе переворачивается.
И ты ищешь этому всему объяснений. Но их тоже нет..
Сижу в кровати и вспоминаю все хорошие моменты,
А их как будто из памяти вышибло.
Руки любимые как будто в тумане забылись.
Не понимаю..
Чувствую свою ненужность снова в людях.
И в общем то понимаю, что все оно так и есть.
Злит.
Снова жду восьми, что бы поговорить с ним..
Не понимаю себя.
Время полетит, это уж точно. M a r c h. 09:48:59
Ощущение, что я не видела тебя уже месяца два точно. А на самом деле всего-то четыре дня. Время дома тянется медленно и мучительно. Но я все равно чем-то занимаюсь. Рисую Виктора Робертовича, которым достали всех уже. Плету это чертово дерево, из-за которого сегодня весь пол в бисере был И Юля как больная на кортах ползала и собирала каждую штучку.
Завтра уже наверно выходить с больничного. И в этом есть и плюсы и минусы. Радует одно - до каникул осталось, если не считать эту неделю, Всего то 3,5 недели. Время полетит, это уж точно.
Я снова слушаю Цоя, повторяя одни и те же треки снова и снова. Снова берусь за свое тело, худею. Но организм слаб, чертовы антибиотики.. Слава Богу есть люди, с которыми можно поговорить и которые понимают тебя. В моих наушниках так же играет Алексин, который теперь заедает. Все так же в голове каша, но в душе все хорошо и это радует. Так сказать, гармония.
Такого не было давно.

P.S. Мой мальчик идет на поправку, да) повторная операция уже не понадобится.
вторник, 19 февраля 2013 г.
Снова сплю слишком много и не знаю от чего так. M a r c h. 05:36:40
Снег опять посыпал, ворвался в планы. Блин, его никто не ждет уже, всем хочется тепла и весны. А он все сыпет и сыпет, вторгаясь в наши планы, Наши мечты о том, что скоро будет весна, Все растает и это депрессия зимняя,
Которая накрыла мир своим огромным серым куполом, Наконец-то кончится.
Я иду на поправку.
Снова сплю слишком много и не знаю от чего так. Толи от того, что так болезнь на мне сказывается. Толи от того, что устала от всего. А толи от того, что снова живу обрывками памяти. Что конечно же наврядли, но все может быть. Я по привычке не поднимаю жалюзи и так же не поднимаюсь с кровати. Мне тут лучше. Тут хорошо, уютно, тепло, я в домике. Я снова пересматриваю новости в соц.сетях, От Которых тошнит уже. Везде там все ноют, как всем плохо и хреново. Хотя иногда я тоже становлюсь таким слизняком..

Сейчас совершенно не чувствую людского тепла.. Даже не знаю от чего. Может от того, что руки любимые сейчас так редко со мной. А может от того, что зима (ненавижу, блин) Да, я сейчас жду лета скорее. Что бы сдать уже экзамены и просто со спокойствием вздохнуть. Что бы быть рядом уже дольше, почти три месяца. Почти каждый день видеться, лопать шоколадки и подобную гадость. Бегать по берегу Волги и нестись слом бошку на станцию, Что бы успеть на последний пароходик. Снова идти за руку и болтать о чем нибудь. Пропускать 67.. Давно такого не было. Обойти пешком всю старую Самару, как это было уже и не раз. Да, все будет.. Надо просто дождаться марта. И как то мысли такие в голове странные, атмосфера знакомая до боли в груди. Что-то тут не так.. И твой смех на другом конце провода: "место встречи изменить нельзя, Юля! Больница пирогова". Да, а я понимаю что в прошлом году в это время было тоже самое. Тже больница пирогова, первая встреча и там понеслось уже.. И почему то при всех этих воспоминаниях в голове одна песня: scorpions - wind of change. Да, снова начинаю ее слушать.. И воспоминания совсем меня всю пронзают. Даже низ живота содрогается.. Хотя наверное я просто накручиваю. Я понимаю, что сейчас все та же атмосфера, те же ощущения к нам возвращаются. Прошел почти год, а ощущение, что три-четыре месяца. Это ведь к лучшему, с одной стороны.
Да, я снова ищу себя в этих бело-розовых стенах.. Как и в прошлом году. Все знакомо так становится. Даже тот голос который на другом конце линии стал уже невыносимо родным, становится каким то новым.. И воспоминания голову кружат снова. Как стояли под снегом и ждали невскую. А ты мне музыку тогда показывал. Арию, Scorpions.. Для меня это так ново было. Скоро снова начнутся такие дни. Остается только ждать.
понедельник, 18 февраля 2013 г.
Вернулась в этот дневник спустя год. M a r c h. 08:57:14
Я снова тут, ибо надоело писать все от руки. Хотя в последнее время я не понимаю себя совершенно: то мне хочется удалить онлайн-дневник к чертям, то мне хочется порвать тетрадь, где мыслей просто орава.
А я тут читала все эти записи, которые пришлось удалить. Поражалась самой себе: другой была. Жизнь изменилась кординально. Я уже не та девочка, которая грезила по музыке поп-направления, не та, которая даже мыслила по другому. Снова ухожу от темы...
Просто я сейчас другая. Вернулась в этот дневник спустя год. У меня уже внутри все так изменилось, перевернулось. Я уже не боюсь людей, а наоборот, мне все равно и я спокойно выкидываю их из своей жизни, ну, если они конечно полные уроды. А сейчас круг общения изменился сильно, не считая того, что в нем как обычно остались три человека, которые не меняются уже который год и читали еще год назад то, что я писала сюда.
Снова я в болезнях вся, это наверное одно из того, что не изменилось с прошлого года. Музыка такая в плеере, которая до небес возносит, и хочется снять с себя шапку, одеть легкую кожанку и дышать воздухом свежим. Весенним. И по сути, весна уже рядом совсем. Один шаг до нее остался, каких-то две недели, а то и меньше. И снова все закружится, как в прошлом году: Ревал, ленинградка, вечные поездки мои в тот район, по которому я скучаю уже очень. Ведь он манил меня всю жизнь. А там все так же будет меня ждать, как и почти год назад, светловолосый молодой человек. Только тоже изменившийся сильно.
Скоро снова дата, через пять дней уже. А я и не знаю, выпишут ли его из больницы к тому моменту.. Скоро у нас уж год, а я вся в понимании того, что все обломится, как и все даты и праздники..
Не хорошо.
Как обычно будем надеяться на все самое лучшее.
Ах да, спасибо Максу что веселит меня, а то болею же.
 


Spring.Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3

читай на форуме:
...
...
Хнык,хнык.
пройди тесты:
Пряные сласти. Эпизод 9.
Not children's hospital /6
читай в дневниках:
Тест: "Узнай свое второе имя (для...
...You say you wanted moreWat are y...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх